Любовь, ненависть, зависть, ревность. Психоанализ страстей

Мы живем в рационалистическом обществе, в котором бал правят экономические интересы, целесообразность и расчет. Однако и сегодня люди по-прежнему зависят от пылких чувств, хотя эти чувства нередко вытесняются за порог сознания. Книга немецкого психоаналитика Петера Куттера о том, как заставить страсти - любовь, ненависть, ревность и ярость - служить здоровью, а не разрушать его; как, постигая самого себя, улучшить свою жизнь в целом. Автор книги - преподаватель франкфуртского университета, опыт...

Жанры

Рейтинг LiveLib

3,0

17 оценок

5
12%
4
24%
3
35%
2
18%
1
12%

Ваша оценка

Прочитали 22Хотят прочитать 43

Рецензии

Nata_Po1 февраля 2022 г.
Столь уж целительными являются ли страсти?
Мне бы не хотелось развеивать мифы о успехе психоанализа и его методологии, поэтому не буду зацикливаться и расскажу об общем впечатлении.
Изначально автор, демонстрирует нам процветание общества бесчувственных людей, которое развивается в силу рационализма, меркантильности и технического прогресса. Частично я могу согласиться, так как на сегодняшний день мы живем материальными ценностями - деньгами, вещами, карьерой, величиной зарплаты, развлечениями, которые в большинстве своем не располагают к развитию внутренних способностей, а лишь забавляют физический аспект жизни. С другой стороны, материальность была присуща всегда, потому что, ее отсутвие возможно лишь в утопических романах, когда людям не нужно удовлетворять свои базовые потребности, как голод и жажду, благосостояние вокруг которых все и вертится. Просто, если ранее люди развлекались книгами, которые, как по мне, способствуют развитию эмоционального интеллекта, то сейчас у нас доминирует визуальный контент, который предоставляет вам готовую картинку, которая, в большинстве случаев представляет собой лишь один чужой вариант прочтения какой-то истории.
Просто, разница вся в том, что ранее возможностей было в разы меньше, и людям не из чего было выбирать особо. Сейчас перед нами открытые возможности и горизонты. И, как по мне, это даже лучше, так как такие вещи отлично работают в качестве фильтров.
Еще интересным стал для меня вклад родителей в эмоционально-чувственную сферу человека. Грубо говоря, если ребенка не научить ощущать, он и не сможет, или сделает это не совсем верно. А в силу того, что далеко не все над этим работают, вот и появляются эмоциональные импотенты. Теория весьма интересная, но я опять-таки не до конца уверена в ее жизнеспособности. Конечно, ребенок однозначно формирует свое восприятие и взгляды на романтичные отношения, глядя на свое ближайшее окружение, то есть в первую очередь - поведение родителей. Иногда даже люди на подсознательном уровне копируют эти модели отношений, но, опять-таки, далеко не всегда. Есть случаи, когда все происходит в точности до наорот в силу тех или иных причин.
Немногое из того, с чем я соглашусь, так это взгляд автора на наличие внутренней пустоты людей, которые ведут неконтролированную смену партнеров. С одной стороны, все именно так, очевидно, что люди не ищут серьезных отношений и чувств, НО, с другой стороны, я бы сказала, что скорее таким образом они убегают от себя и предупреждают появление и зарождение любых чувств. Еще с другой стороны, я бы не сказала, что любовь - это то, что либо есть, либо нет. Это довольно сложный комплекс разных чувств, обязательств, ответственности, к которым часть просто банально не готова. А возможно ли ее появление, без одной или нескольких составляющих - я не уверена. Да, и я почти уверена, что большинство метается от влюбленности к влюбленности, с мыслями, что это именно и есть любовь, которая проходит вместе с конфетно-букетным периодом. Хотя, конечно, возможно и существуют настоящие бесчувственные буханки, но я не уверена, есть ли люди, у которых за всю жизнь не появлялись настоящие чувства, хотя бы единожды. Мне понравилась фраза о наличии генитальной потенции, будучи эмоциональным импотентом.
О любви автор пишет:

Любовь - это всегда удослетворение неизбежного желания самоутвердиться. Следовательно, любовь, главным образом, посвящена самому любищему, а не предмету любви. Человек любит не другого человека, а себя, подобно Нарциссу, воспылавшему страстью к своему отражению. Получается, что любовь аналогична самовлюбленности, а вера в то, что мы любим другого, не что иное, как иллюзия. В любви мы желаем лишь самоутвердиться, поднять собственную цену в своих глазах. Другой человек - лишь средство для достижения этой цели.
На момент прочтение данного фрагмента, я думала, что да-да-да, точно, так и есть. В итоге, я не уверена, что все именно так. Однозначно, что в идеале любовь - это отношения в которых оба человека идут вверх, а не роют себе яму, чтобы упасть, или один из. И да, это вполне нормально и правильно, что человек довольствуется собственным восприятием себя в тех или иных отношениях в большей степени, нежели другим человеком, иначе это своего рода развитие отношений, в которых растворяешь себя, теряя собственную индивидуальность, и можно ли в данном случае тогда назвать любовь - светлым чувством? Не знаю... Также были аргументы на счет наблюдения эффектов, которые мы доставляем объекту любви, что вот кто-то радуется от наших поступков, блеск в глазах и тд. Вряд ли кто-то будет отрицать, что такие моменты доставляют удовольствие, но являются ли они решающими для зарождения или поддержания чувств, опять таки совершенно не согласна, увы.
Еще я совершенно не могу согласится с фрейдистскими взглядами, о сексуальном аспекте у младенцем, неразделимой любви с родителями, неудовлетворенном либидо в детстве и тд и тп. Я пыталась понять эту концепцию, даже пропустила ее через себя, но пузли не сложились, от слова совсем. Хотя, я не буду пытаться отрицать влияния детства и его травм на формирование тех или иных взглядов, защитных механизмов, или в последующем поиске спутника жизни. Хотя, опять-таки, суть не в детстве едином. В гораздо большей мере человека воспитывают неудачи в более осознанном возрасте.

Любовь - это "страстный диалог" , который ведется всеми доступными любящим средствами. Это включает в себя и постоянное желание совершенствовать отношения, рискуя остаться непонятым или разочароваться. Кто не рискует, тот не выигрывает.
С чем вот я соглашусь точно, так это с благотворным влиянием страстей на нашу жизнь. И я тут не о сексуальном подтексте, хотя, вполне вероятно, что его тоже можно сюда приписать, но я рассматривала другие варианты. Автор рассматривал аффект - как бурную, но краткосрочную вспышку эмоций, которая способна подтолкнуть к действиям, а страсть - это уже длительное и осознанное состояние аффекта, но более сдержанное и сознательное. И, я тут соглашусь, такие страсти, как раз и двигают людей к совершенствованию, развитию тех или иных качеств, увлечений и прочего. Это касается даже весьма прагматичных аспектов нашей жизни.
А в целом, я не могу сказать, что книга мне понравилась, некоторые теории выглядят просто абсурдными или опять-таки сводятся к сексу. Получила ли я ответы на вопросы - тоже не уверенна, но, благодарю автора за цитирование множества авторов, чьи произведения меня бессомненно заинтересовали, а особенно неплохо это тем, что они вписаны органично в каждую рассматриваемую проблему. Да и иногда, читая взгляды, которые не совсем сходятся с вашими, можно лишь укрепить собственные, что тоже совсем не плохо.
Читать далее
0
339